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一句话搞笑语录说说大全
一句话搞笑语录说说精选一：
1、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒.
2、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
3、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
4、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
5、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
6、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
7、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
8、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
9、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
10、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
11、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
12、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
13、你若使用美人儿计，我就将计就计。
14、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
15、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
16、我觉得地球好危险，我想火星了。
17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
23、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
26、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
27、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
28、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
29、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
31、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
34、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
35、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
36、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
38、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
39、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
40、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
一句话搞笑说说精选二：
1、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
2、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
3、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
4、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
5、抬头45只是为了不让鼻涕留下来， 低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
6、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
7、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
8、我不下地狱，谁爱下谁下。
9、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
10、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。
11、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利-
12、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
13、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
14、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
15、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
16、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
19、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
20、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
21、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
22、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
23、若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。
24、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
25、三人行必有我妻，选其美者而取之。
26、我觉得地球好危险，我想火星了。
27、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
28、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
29、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
30、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
31、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
32、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
33、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!
34、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
35、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
一句话搞笑语录
1、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
2、抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
3、你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的。
4、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
5、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
6、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
7、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
8、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
9、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
10、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
11、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
12、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
13、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。
14、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
15、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
16、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
17、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
18、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
19、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
20、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！
21、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
22、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
23、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
24、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
25、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
26、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
27、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
28、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
29、永远不要小瞧自己，毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。
30、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
31、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
32、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
33、严重怀疑月老把我的红绳拿去织毛衣了。
34、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
35、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
36、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
37、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
38、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
39、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
40、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
41、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
42、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
43、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
44、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
45、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
46、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。
47、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
48、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
49、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
50、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
51、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
52、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！
53、亲爱的，我能为你遮风死开，别挡我电风扇。
54、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
55、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
56、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
57、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。
58、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
59、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
60、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
61、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
62、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
63、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
64、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
65、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
66、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
67、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
68、对不起，课间休息，下堂课再聊！
69、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗！
70、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
71、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
72、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
73、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
74、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
75、自从得了神经病，整个人都精神多了。
76、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
77、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
78、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
79、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
80、男朋友回消息慢怎么办？换我，我回消息超快，秒回。
81、那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
82、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
83、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
84、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。
85、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
86、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
87、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
88、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
89、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
90、世界上，最神秘的东西不过于男人的奶头，因为没有人知道它是用来干什么的。
91、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
92、希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
93、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
94、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
95、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
96、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
97、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
98、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶多次。
99、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
100、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
101、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
102、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
103、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！
104、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
105、老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！
106、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
107、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
108、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
109、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
110、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
111、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
112、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
113、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
114、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
115、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
116、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
117、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
118、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
119、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
120、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
搞笑语录一句话
1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
2、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
3、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
4、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
5、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
6、我都不泡你了，你又何苦泡我。
7、名花虽有主，我来松松土。
8、车道山前必有路，有路我也刹不住。
9、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
10、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
11、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
12、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
13、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
14、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
15、我要玩的是感觉，不是你的器官！
16、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
17、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
18、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
20、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
21、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
22、做男人，还是顶比较舒服！
23、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
24、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
25、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
26、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
27、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
28、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
29、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
30、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
31、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
32、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
33、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
34、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
35、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
36、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
37、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
38、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
39、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
40、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。
41、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
42、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
43、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
44、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
45、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
46、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
47、我们的目标：向钱看，向厚赚。
48、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
49、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
50、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
51、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
52、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
53、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
54、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
55、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
56、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
57、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
58、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
59、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
60、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。。
61、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
62、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
63、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
64、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
65、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
66、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
67、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
68、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
69、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
70、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
71、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
72、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
73、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
74、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
75、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
76、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
77、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
78、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
79、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
80、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
一句话搞笑语录说说大全2021
1、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
2、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
3、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。
4、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
5、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
6、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
7、人生如戏，全靠演技;人生苦短，必须性感。
8、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
9、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
10、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。
11、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
12、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
13、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
14、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
15、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
16、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
17、只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
19、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
21、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
22、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
23、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
24、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
25、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
26、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
27、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
29、爷爷都是从孙子走过来的。
30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
31、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
32、你鱼肉百姓，百姓就人肉你!
33、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
34、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
35、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
36、 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
37、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。
38、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
39、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
40、大气，以德服狗。
41、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
42、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
43、恨爷不姓李，恨爹不成刚。
44、哗众取宠，你不够格;装疯卖傻，你太出格!
45、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的!
46、只要功夫深，拉屎也认真。
47、都是白开水，装什么优乐美。
48、彪悍的人生是不需要解释的!
49、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。
50、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
超搞笑一句话简单内涵说说很有意思(精选50句)
1、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
2、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。
3、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4、数学差的人，应该都是很单纯的人。因为，他们想的没那么深，根本打败不了充满心机的数学。
5、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
6、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
7、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
8、人啊一定要多出去走走，不然就不知道宅在家有多舒服。
9、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
10、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
11、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
12、你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
13、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
14、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
15、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
16、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
17、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
18、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
19、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
20、每次想到怎么欺负你的时候，就感觉自己全身biu biu biu散发着智慧的光芒。
21、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。.
22、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
23、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
24、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
25、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
26、以后他要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
27、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
28、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
29、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
30、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
31、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
32、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
33、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
34、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
35、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
36、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢。
37、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
38、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
39、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
40、都说沉默是金，所以我把平时不怎么爱说话的朋友都卖了。
41、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
42、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
43、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
44、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
45、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
46、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
47、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
48、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
49、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
50、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
一句话搞笑说说精选
一句话搞笑说说精选
1、天上根本没有馅饼，掉下来的可能是砖头。
2、明星们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
3、世界上有一半的人听不懂你说什么，剩下的一半根本不想听。
4、别人的幸福看起来就跟暴发户似的。
5、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。
6、人与人最大的.差别就是，你在浪费钱，我却只能浪费表情。
7、有多少人是拿度娘来测试电脑是否网络连接正常的！
8、不开心是和自己作对，输赢都是自己受罪。
9、我的未来不是梦，是失眠。
10、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
11、装傻是小境界，变傻是大境界。
12、钻石留下，王老五可以走了。
13、我收拾不了你，就只能收拾自己的心情了。
14、找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视……
15、人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调
16、跟哥斗，哥逗死你。
17、可惜不是你，陪我到醉后。
18、钱转手越转越少，话转口越转越多。
19、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。
20、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
21、性子要使在原则上，脾气要用在刀刃上。
22、天增岁月，人增禽兽。
23、人生中被放弃的那一部分，也是一个宇宙。
24、在唾弃别人的同时，也要学会体谅别人的苦衷。
25、问：孙悟空最不喜欢什么粥？答：金菇粥。
26、我每天都要忍受着2件痛苦的事。每晚想睡睡不不着！早上又起不来！
发搞笑说说的句子
幽默风趣，极品爆笑，下面是我整理的发搞笑说说的句子，欢迎阅读!
1、总要笑到眼泪要掉下来，还越笑越大声、才懂成熟。
2、还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。
3、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
4、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
5、你眼里，我的缺点太多了，多到看不到，我这么喜欢你。
6、世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦屁股太细。
7、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
8、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
9、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
10、女子无才便是德，我一定是太缺德。
11、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。
12、假装相爱谁都会，道行比你高深的大有人在。
13、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!
14、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
15、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
16、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
17、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
18、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
19、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
20、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
21、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。
22、成功的三要素：一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
23、时间本就没有逻辑可言。如同无法预知的蝴蝶效应。
24、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
25、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
26、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
27、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。
28、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
29、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟!
30、你这个缺德的、挨刀的，四十里地没人家你个狼掏的。
31、每个月总有那么三十几天不想上班!
32、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了。
33、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
34、做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵，吵醒我就掐死你。
35、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了!
36、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
37、当生命中美好的东西到来时，我却觉得会失去它。
38、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
39、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
40、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
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